Почему советы «будь мягче» и «будь проще» не работают одинаково для всех

Почему один и тот же совет у одних работает, а у других нет?

Потому что любой совет, который дают всем, не может быть общим, пока ты не понимаешь психотип. Под один архетип он подойдёт, под другой будет вообще совершенно противоположным. Вот как это у меня.

Скажи мне: «Алина, вообще не работай. Просто ходи по магазинам, выкладывай красивые секси-фоточки и будь UGC-креатором». Я не хочу. Для меня в этом нет никаких действий, а я всё равно нацелена на действия. Я не нацелена просто на воздушность. У меня есть любовь к фотографиям, но если это просто «красиво сфотографироваться» и больше ничего, то какой в этом смысл? Мне нужно что-то делать, что-то решать. Это важно.

Даже с Андреем бывают такие стычки. Я говорю: «Мы команда. Не забывай, что я тоже умею работать. Дай мне тоже какую-нибудь задачу, я хочу что-то решать». Бывает, что он полностью уходит в работу и начинает всё делать сам, а я говорю: «Дай мне какую-то роль, мы же партнёры». Он это ценит. Но я знаю его психотип: он может уйти в работу полностью, и его реально не остановить, пока он не закончит или не выгорит.

При этом я не могу быть амазонкой в плане расчёта и жёсткой рациональности. Сколько бы меня ни учили быть расчётливой, я не могу. У меня нет детального мышления, мышление у меня более эмоциональное, обобщённое. У меня по-другому работает настроение.

Поэтому у девушек в комментариях под какими-нибудь обобщёнными роликами и возникают споры: кто-то пишет «это всё шляпа», а кто-то — «мне подошло». Универсального совета просто не бывает.

Что будет, если подстраиваться под чужое «правильно»?

Девушка начинает путаться, какой ей на самом деле быть. Пробует то одну стратегию, то другую, теряет своё время, энергию, не тех мужчин выбирает, не туда развивается.

Я смотрела разные подкасты, слушала советы из Instagram. Например, про то, что нужно быть стервой. Мне это не подходит. У меня не получалось ломать себя в эту историю, и я не стала себя ломать. На самом деле все женские коучи, советы, книги — это всё настолько индивидуально. Меня очень сильно раздражает, когда из каждого утюга кричат: «Будь такой» или «Будь такой».

Как это выглядит в жизни? Бывает, что женщина покупает курс у какого-нибудь коуча, делает так, как там сказано, и в итоге выгорает. У неё не получается, и она думает, что она ничтожество, потому что не умеет так, как та женщина в Instagram. Или она идёт на свидание и ничего не выходит, потому что она искала тех мужчин, каких советовала какая-то блогерша. Или слушает подругу: «Ну, она же успешна в отношениях, наверное, знает», пытается следовать ей и в итоге полностью теряет себя.

А если годами жить не по своему типажу? Тогда это расходится по всем сферам: женщина теряет себя, выгорает, встречает не того мужчину, идёт не туда в работе. Потом она может сказать: «Я слушала советы, все так делали, и я так делала».

Когда девушка проходит мой тест на архетип и я вижу, что её настоящий типаж оказывается где-то внизу, я понимаю: она, скорее всего, живёт не по своему типажу и поэтому выгорает. Тогда на разборе мы говорим: давай посмотрим, что ты, скорее всего, делаешь не так.

Кого слушать: маму, папу или подругу?

Того, чей психотип ближе к ответу на твой вопрос. Это я поняла на своих родителях.

Мама говорит мне одно, папа другое. Всю жизнь я больше доверяла папе: мы в довольно близких отношениях, и я была уверена, что папа прав, а у мамы всегда какие-то идеи, которые вообще не ложились в «нормальное». Оказалось, они два абсолютно разных психотипа, и на одну и ту же проблему они смотрят совершенно по-разному. И не всегда отец прав в том, как нужно себя вести. Так же, как и мама не всегда права. Но это не означает, что мама всегда не права.

Если бы я раньше знала про маму то, что знаю теперь, возможно, у меня уже было бы четыре квартиры. Потому что мама — это про поиск других, иных путей. А папа — про предсказуемую модель: выплатить ипотеку и жить спокойной жизнью, как было принято в СССР. Я потратила много времени на то, чтобы с мамой бороться и не слушать её. А теперь могу сказать: «Мам, вот тебе мои деньги, хочешь куда-то вложить — вложи, я тебе доверяю». Я перестала с ней бороться там, где её сильная сторона реально может мне помочь.

Если ты понимаешь, кому лучше прислушиваться и в чём, то ты реально делаешь правильнее. Совет подруги, мамы, папы, блогера — это всегда совет с их психотипа.

«Иди на йогу, будь мягче»: история одной женщины

Это был мой первый яркий случай. Я сделала разбор женщине лет тридцати шести. Я тогда ещё даже ценников толком не знала. Я очень сильно волновалась, потому что боялась сказать что-то не то. Максимально подбирала каждое слово, перечитывала документ. Скинула ей то, как я реально её вижу.

И потом я получила огромное количество голосовых. Она была в восторге, у неё всё сошлось. Она начала раскрываться, потому что почувствовала, что я её понимаю. Женщина была очень командующая по типажу. Ей все говорили: «Иди на пилатес, на йогу, будь мягче». А она не хотела. Она не могла. И после разбора у неё было ощущение: «Господи, наконец-то мне дали разрешение этого не делать».

Для меня это был случай про разрешение быть собой. Не нужно подгонять себя под шаблон «правильной женщины», если это вообще не про тебя. В её отзыве я нашла кучу причин, почему женщинам это нужно. С тех пор я поняла, что это надо всем, чтобы почувствовать себя.

Как отличить развитие от попытки себя сломать?

Разница в том, развиваешься ли ты в рамках своих особенностей или пытаешься стать человеком, которым ты не являешься. Покажу на примере.

Есть советы из Instagram: сразу проси больше, не соглашайся на меньше, трать больше, проси сразу Bentley. Но это тоже следствие психотипа. Если девушка по натуре экономная — это не плохо. Экономная не в смысле «эконом-такси», а в смысле, что ты расчётливо тратишь ресурсы, не выкидываешь всё сразу. Кому-то легче потратить сразу и не копить, а кому-то легче постепенно.

Если такая девушка начинает насильно просить больше, какое-то время она может это делать. Она просит у мужчины больше, а он, если он нормальный, говорит: «Окей, я буду тебе давать больше». Проходит месяц-два, и она больше не может. Потому что внутри стоит ограничитель. Если есть тумблер, он не переключится. Она может временно просить больше, а потом снова вернётся к своим заводским настройкам. Ей уже хочется сказать: «Давай поедем не на Мальдивы, а в Сочи, там тоже очень красиво». И тут она думает: «Блин, я плохая, я тупая, меня же учили все эти инстаграм-коучи, как нужно». Нет, ты не тупая. Просто у тебя другой психотип, и совет был не под тебя.

Я, например, в отношениях анализирую траты и рационализирую их. Андрей может просто взять и купить курс за сорок тысяч рублей. Я такая: «Подожди, мы же это не планировали». Мы летим в Дубай, а я говорю: «Ты знаешь, что мы вообще хотели в Бразилию? Ты понимаешь, что на Бразилию долететь стоит меньше, чем мы потратили за неделю в Дубае?» В разы. Я не могу по-другому. Не потому что у меня бедное мышление, а потому что у меня рациональное, расчётливое мышление.

Андрей сразу увидел это у меня в еде: он сказал, что я ем маленькими ложками. Я не могу потребить сразу много ресурса. Это не значит, что я никогда не буду жить в роскошных особняках. Я живу хорошо и постоянно повышаю свой комфорт, но постепенно, а не перепрыгивая сразу на максимум. Для моей психики будет тяжело. Для кого-то легко, для меня тяжело. Мне комфортнее, когда всё идёт постепенно, и мне от этого больше кайф. Мне нравится есть маленькой ложкой и долго есть эту еду. А Андрей сразу съедает.

Есть женщины, которые, наоборот, не растягивают: им нужно сразу заказать три порции, и так им комфортнее. Это тоже про психотип и про понимание себя. А ещё про стандарты, которые на нас навешивают.

Что я сама раньше считала недостатком?

Самый яркий пример — большие компании. Мне всегда было очень неудобно. Я думала: «Я же вроде уверена в себе, всё окей, но почему мне так некомфортно в компании?» Я над этим очень много пыталась работать. В интернете все говорят, что можно пройти курсы, прочитать книжку, научиться задавать вопросы. Я наслушалась кучи советов. Я понимала, что мне комфортно, когда мы с человеком один на один, но думала, что это моя странность и что, если я над ней поработаю, мне станет прикольно.

Потом я поняла, что это не минус. Я просто такая. Об этом я подробнее пишу в статье про интроверсию.

Когда ты понимаешь, кто ты, тебе намного легче всё по жизни делать. Ты понимаешь, как тебе реально легче взаимодействовать с людьми и как не выгорать.

Почему мы так легко сравниваем себя с другими женщинами?

Честно говоря, я ни с кем себя не сравниваю. Это вроде бы и проблема, и хорошо: у меня нет авторитетов вообще, их у меня, в принципе, не было. И я понимаю даже, почему. Есть люди, у которых внешний авторитет, а есть люди, у которых внутренний. Я сравниваю себя с собой прошлой, настоящей и будущей. Я никогда не слушала блогеров, у меня не было такого, что какие-то блогеры, за которыми я следую.

Теперь я понимаю почему, и чужие советы воспринимаю очень аккуратно. У меня в голове есть фильтр: что мне подходит, а что нет. Я могу слушать подкаст и не воспринимать его как чистую воду, потому что там женщина — доктор, психолог, коуч или у неё десять, пятнадцать тысяч подписчиков. Для меня это никак не является авторитетом. Мне подходит только то, что подходит по моему психотипу. Я как-то попала на женщину, которая говорила, что надо выйти замуж за миллиардера и как она это сделала. Я посмотрела на неё и поняла: я так не хочу и не смогу. Я не виню себя в этом. И ты просто живёшь свою жизнь полностью. Это полная свобода.

А почему другие сравнивают? Пока внутреннее состояние шаткое, ты будешь постоянно себя сравнивать и искать идеал. Женщины, которые уже реализовались в своём типаже, говорят об этом очень уверенно, и на эту уверенность приходят те, кто в себе не уверен. Если авторитет внешний, женщина будет искать кого-то извне, на кого она хочет быть похожа.

И важно не сравнивать себя в формате «она лучше, я хуже», а видеть человека как точку Б: «Я сейчас хороша, а вот это направление моего развития». Кому-то нужен внешний ориентир, кому-то легче сравнивать себя с собой прошлой, настоящей и будущей. В самом сравнении нет ничего плохого. Важно, как ты себя чувствуешь во время этого сравнения и зачем ты его делаешь.

Почему женщины ориентируются на «идеальные» образы из соцсетей?

Потому что мы все заложники социальных сетей. В социальных сетях сильнее всего реализуются те типажи женщин, которым эта среда подходит. Например, амазонки и более воздушные типажи. Для них соцсети — очень естественная площадка, поэтому именно они там максимально проявляются, их видно и их все слушают. Для них это самая лучшая профессия, которую придумали. Остальные смотрят и думают, что так надо всем.

Почему универсальные советы так привлекательны?

Потому что их очень хорошо подают, и они кажутся лёгкими. Женщина, которая уверена в себе, прошла какой-то путь, много раз уже давала этот совет другим и сама в нём убеждена, будет так легко и красиво об этом рассказывать, что это, конечно, привлекает. Любой человек, который рассказывает о том, чем он реально увлечён, вызывает интерес. Если женщина увлечена своей историей, тем, как она с чем-то справилась, её история привлекательна.

Нужно ли принимать себя полностью и что всё-таки менять?

Принимать себя нужно. Кто, если не ты? Самая искренняя, сильная любовь — это любовь к самой себе. Конечно, есть вещи, которые хочется улучшить. Но пока ты не примешь свои худшие стороны, ты их и не улучшишь: ты будешь как будто закрывать их, и они будут тебе мешать. Когда ты их принимаешь, они просто стоят рядом. А иногда даже то, что ты считаешь худшей стороной, в нужный момент тебе поможет.

Менять стоит только то, что реально мешает. Например, лишний вес: он мешает, если человеку тяжело ходить, вставать, он чувствует физический дискомфорт, тогда это можно менять. А если мы говорим про характер, нервную систему, врождённые особенности, лучше сначала всё это принять.

Что опасного в желании стать лучшей версией себя? Ничего опасного нет. Нет предела совершенству. Но это должны быть не бесконечные попытки, а путь. Конкретный маршрут: как ты хочешь стать лучшей версией себя. А не постоянно пытаться зайти слева, справа и понять, где ты и какая твоя лучшая версия. Когда ты знаешь свой маршрут, это очень круто. А если просто постоянно пробовать всё подряд, можно уйти вообще не туда.

Как понять, какая ты на самом деле?

Если ты не знаешь, какая ты на самом деле, начни с бесплатного теста на архетип. А если хочется разобраться глубже, приходи на личный разбор. Всё, что я говорю про человека, — версия, а не приговор.

Частые вопросы

Читайте также

• Женские архетипы в отношениях
• Мне некомфортно в большой компании: это интроверсия?
• Что значит быть женственной: бывают ли неженственные
• Компас женских архетипов